September 28th, 2009

Капитан авиалайнера.

Нью Йорк. Новотель на пересечении 54-й и Бродвея. Выхожу из гостиницы с намерением совершить пешеходную прогулку перед сном. Вдруг вижу - далеко впереди чешет по Бродвею КАПИТАН. Во мне сразу просыпается охотник-исследователь - кому, кроме соотечественника, могла прийти в голову такая идея - рассекать в УНИФОРМЕ по центру Нью Йорка? Вот бы сейчас все так сделали: пожарные в сияющих огнём касках, официантки и горничные в накрахмаленных фартучках, хирурги в зеленоватых халатах, шахтёры с лампочками на макушке...
Не поленился, догнал клоуна, и, растворившись в многонациональной толпе таких же, как и я носителей простеньких маек поверх драных джинсов, долго сопровождал ряженого. Не провоцировал, а, как затаившийся охотник, ждал. Минут через сорок скрытого эскортирования КАПИТАН всё-таки выдал свою национальную принадлежность. Конечно НАШ. Да я и не сомневался - кому ещё могла бы прийти в голову такая великолепная идея?

Любвеобильный бортпроводник

Лос Анжелес. Гостиница "Four Points Sheraton". Аэрофлот.
Упившийся или обкуренный бортпроводник отдыхает у бассейна.
Случайно попадает мутным взглядом в двух купающихся девочек-подростков.
Едва прикрывшись газетой "Правда" начинает яростно мастурбировать.
Американские девочки в шоке.
Отец девочек политкорректно теряет дар речи, но в драку не лезет.
Прибывает полиция, следом представитель.
Через 24часа ублюдок уже в ШРМ.
Ещё через 10минут - безработный.
Через 72 часа после получения почётного статуса "безработный" уходит
в рейс в качестве бортпроводника одной из базирующихся в Домодедово а/к.
Небо всё же тянет...

Клептомания.

Сиэтл. Аэрофлот. Экипаж на отдыхе. Очень хорошая гостиница, в самом центре города -"CROWNE PLAZA".
Едва оправившись от перелёта, бортпроводник направляется в Гудвил (это такой магазин, куда даже безработные стесняются заходить). У нас, в России, выбрасывая исправный, но бесконечно устаревший телевизор, Вы ставите его рядом с мусорными бачками - авось бомжи заберут, а америкосы тащат всю эту рухлядь в Гудвил. Никаких денег за это они не получают, просто - благотворительность. А Гудвил продаёт всю эту лабуду по символическим ценам. Иногда в Гудвиле случаются распродажи - они наклеивают на вещи разноцветные этикетки и объявляют цену: Всё, что с красным лейблом - 1 доллар, с синим - 2 доллара, с зелёным - 3! Так вот наш проводничёк набирал "дорогой" товар, срывал с него зелёный лейбл и пришпандоривал красный, за что был изловлен и препровождён в полицию. Допрос.
Ответом на первый же вопрос приводит полицейских в шок.
Вопрос звучал так: "Где Вы живёте?"
И ответ: - В "CROWNE PLAZA"
Едва сдерживая себя от ярости, полицейские попытались ему объяснить, что люди, которые живут в "CROWNE PLAZA" ни то что не посещают Гудвил, но вряд ли даже догадываются о его существовании. Оказалось - догадываются, посещают, и даже там приворовывают...
Есть такие люди!

Тарификатор.

В головном мозге гражданского авиатора, пролетавшего 15-20 лет, происходят какие-то необратимые изменения, в силу которых он вдруг начинает сравнивать уровень дохода соотечественников со своей собственной зарплатой. Результат сложного математического расчёта оглашается обычно так: "Хмм.. это и летать не надо!" (здорово перекликается с армейским "если вы такие умные - что ж вы строем не ходите?")

Причём уничижительному сравнению с собой подвергаются все без исключения более-менее нормально зарабатывающие человеческие особи - от сопливых коммерсантов-лотошников до руководителей госкорпораций. Не обойдены вниманием бывают и звёзды эстрады, да и вообще любая более или менее яркая личность.

В то время, когда зрительский зал, потрясённый виртуозностью исполнения, взрывается овациями, наш герой тоже выносит свой суровый и неумолимый вердикт: "Хмм.. это и летать не надо!" Мол, я бы тоже, наверное, смог не хуже, но времени нет ерундой заниматься. Полёты, понимаешь...

Министра финансов - в студию!

Меня всегда умиляла та безаппеляционная уверенность в своей интересности, с которой лётчик  приглашает в полёте в кокпит известных людей из числа пассажиров. Вернее, приглашал до 11 сентября, сейчас все немного поутихли.
Выглядело это примерно так:
 
Бортпроводница заходит в кабину и докладывает, что первым классом сегодня летят, например, Иванова, Петров и Сидоров. Причём вся троица практически не исчезает с экранов ведущих ТВ-каналов и первых полос центральных изданий.
Капитан что-то прикидывает в бездонных недрах своего ума и изрекает:
- Иванову с Петровым - в жопу, давай-ка сюда экономиста-Сидорова!

Проводничка удаляется в салон и извещает Сидорова, что тот приглашён капитаном в кокпит. Что Сидоров забыл в этом кокпите он даже не догадывается, но, будучи человеком вежливым, послушно плетётся на зов. Следующие пол-часа капитан грузит несчастного Сидорова совершенно ненужной тому информацией обо всём, начиная с авионики и заканчивая технологией захода на посадку по третьей категории, а потом вдруг, без всякого перехода, ставит вопрос в лоб: "Когда зарплату-то повышать будете??!"
 
Причём вопрос этот задаётся человеку, занимающемуся макроэкономикой на федеральном уровне, и вот уже несчастный Сидоров вместо того, чтобы спокойненько потягивать коньячок в первом классе, оказывается втянутым в идиотский диспут с экономически неподготовленной аудиторией. Представляю, как в этот момент ругает он сам себя за слабохарактерность, за то, что не смог отказался от никому не нужного приглашения.

Подобная мысль пришла мне в голову, когда, сидя в купе СВ ночного поезда Москва-СпБ и плотоядно разглядывая плещущийся в бокале янтарный напиток, я вдруг представил, что вот сейчас распахнётся дверь и проводница сообщит, что я приглашён машинистом в кабину локомотива.

Грустный анекдот.

Кроху-сына отец приводит на экскурсию к себе на работу - в аэропорт. Наблюдательный мальчуган замечает, что лётчики своими причёсками сильно отличаются от его сверстников - все воздушные волки либо лысые, либо седые. И мальчик спрашивает папу:       -А какие лётчики лучше - лысые или седые?    -Лысые, немного подумав, отвечает отец. Лысые всё же посильнее. Они требовательнее. Дисциплинированнее. Строже. Педантичнее.   -Ну а те, которые не облысели, интересуется сын, отчего они все седые?   -А оттого, отвечает отец, что они с лысыми летают...

Сталин в шлемофоне.

Попытался представить себе фотографию Сталина в шлемофоне, вывешенной на стене кабинета первого секретаря обкома партии. Не смог. А вот нынешние ребята - хошь тебе в гермошлеме, хошь на ходовой рубке атомохода. Полет пассажиром в левом кресле Ту-160 или в задней кабине Су-27 преподносится как безумство храбрых.  Мне это не нравится.