Профессиональная деформация личности. Это когда лётчик, моряк, мент или врач угадывается в вас даже в помывочном отделении городской бани. И вы воспринимаете окружающий мир исключительно через призму своей профессии. Иногда это забавно. Отсюда и родилась идея авиакоммента на livejournal.com - мир глазами пилота Боинга. Или Аэробуса. Насчёт степени деформации профессией личности автора можете не сомневаться - мозг деформирован необратимо. А чтобы и вы смогли увидеть шизофренически красочные видения, роящиеся в страдающем от гипоксии и мутирующем от радиации мозге пилота, предлагаю вашему вниманию несколько зарисовок, наглядно демонстрирующих всю пагубность воздействия воздухоплавания на человеческий организм.
Результат вторжения первого в СССР Макдональдса на Пушкинскую площадь Москвы превзошёл самые смелые ожидания даже у организаторов этого вторжения.
Выстраивающаяся туда очередь превосходила длиной и нетерпеливостью даже расположенную неподалёку очередь в мавзолей.
Сейчас, без малого двадцать лет спустя, стала смутно прорисовываться причина столь оглушительного успеха - советский обыватель ВПЕРВЫЕ столкнулся с мало-мальски внимательным отношении к собственной персоне.
Спешу привести пример: Волгоградский проспект, ст. метро Кузьминки. Доставшийся в наследство от СССР ТЦ "Будапешт". Несколько ТЫСЯЧ квадратных метров торговой площади, и ни одного туалета! Рядом - крошечный Макдональдс с нормальным туалетом. Противостояние "социализм - капитализм" с треском провалено!
Так уж сложилось за двадцать лет победоносного шествия Макдональдса по российским просторам, что букву М в его логотипе переводят как эМ только гости столицы и крупных городов. Сами же урбанизированные граждане прочитывают её как Тэ, а эМ, равно как и Жэ - это уже внутри!
В воспоминаниях детства чётко отпечаталась толчея, возникавшая в дверях кинотеатра по окончании киносеанса. Сейчас этого уже не происходит, люди меняются, и не всегда в худшую сторону.
Ещё из воспоминаний всплывает любимая игра детворы "в города", неотвратимо возникавшая в школьном автобусе при поездке куда-нибудь на экскурсию.
И, наконец, самые свежие воспоминания по этому поводу - это то, как "в города" играли "джентльмены удачи", снабжая каждый город короткими комментами: Алма-Ата (я там сидел), Ташкент (там теплооо!..)
Вот и родилась идея объединить три этих воспоминания в один пост и сразится в "онлайн города" с короткими комментами. Могла бы получиться длинная "колбаса-тарабарщина" с весёлыми или грустными комментами.
Технология проста, как хлеб - копируем "колбасу", добавляем свой "хвостик" с крошечным комментом и возвращаем в комменты.
Единственная засада - это одновременный коммент. Занявшему более низкую строчку предлагается свой город удалить, чтобы колбаса не разветвилась - вот тут-то и проявится наша способность или, надеюсь, неспособность толпиться в узких дверях.
Итак, для затравки: Новосибирск (там живёт
Подобно тому, как даже из канализационных стоков предприимчивые люди выуживают то золотое колечко, то дорогую серёжку, мы можем-таки почерпнуть кучу полезных вещей даже из сегодняшних, насквозь прогнивших СМИ.
Несколько лет тому назад случайно просмотрел передачу о потерявших зрение людях. Суть там вот в чём - девушке-добровольцу напрочь забинтовали глаза и обвесили датчиками. На несколько месяцев. Девушка описывала свои ощущения и эмоции, а датчики фиксировали, что же при этом творится в её мозге.
Первые две-три недели у девушки был шок, отчаяние и депрессия, а потом жизнь стала потихонечку налаживаться. Обострилось осязание, улучшился слух. А главное - в голове стали возникать красочные видения окружающей действительности.
Исследованиями было установлено, что в такой ситуации происходит "перекоммутация" головного мозга, и все сигналы, поступающие от внешних анализаторов (осязание, слух, обоняние), кроме традиционных участков коры головного мозга, ответственных за их обработку, попадают ещё и в "зрительный участок", частично замешая утерянное зрение и формируя в мозгу красочную картинку!
Так что выражение "видит руками" надо понимать в прямом, а не в переносном смысле!
Может и вам кроме скандалов, рейтингов и криминала удавалось посмотреть по ТВ что-нибудь интересное и полезное?
Врачебно-лётная экспертная комиссия. Написал было целый пост на эту тему, густо снабдив его примерами беспрецедентно суровых медицинских требований (которые, впрочем, легко обходятся), а потом стёр! Зачем навязывать своё мнение, интереснее было бы послушать не только лётчиков, но и врачей, если таковые вдруг забредут на огонёк. Ну и, разумеется, электорат!
Откуда-то из глубин памяти всплыла вдруг реальная история столетней давности.
...Товарищ проходит ВЛЭК (Врачебно-лётная экспертная комиссия). Всё у него нормально, только вот с анализом мочи у врача возникают какие-то сомнения. Принимается решение тут же провести повторный экспресс-анализ.
Товарищ получает баночку и удаляется в туалет. Там, выходя из кабинки с уже наполненной баночкой, получает вдруг дружеский коммент коллеги: -Что-то она у тебя больно жёлтая, такая вряд ли пройдёт...
Не долго думая приятели разбавляют содержимое баночки до нормального цвета водой из-под крана, и уже через пару минут наш герой вручает баночку лаборантке.
Принимая бесценный сосуд, та вдруг изменяется в лице и испуганно спрашивает: -А почему она у Вас... холодная?..
Прямо как в знаменитом двустишии:
А мой сосед на Ту летает.
Он сс-т на снег, а снег не тает!
Лучше поздно, чем никогда! Сходил-таки сегодня на Аватар. Киномакс, real3D. Не побоюсь этого слова, впечатлён. Вроде бы ужас, геноцид, кровопролитие, а фильм добрый. Фильм-сказка. А уж когда Аватар к Аватарихе своей на краснокрылом драконе прикоптил, так и перебор - Алые Паруса, да и только! Но... симпатично.
Аналогия колонизаторов не просто с Западом, а конкретно с Америкой очевидна. Да и группа силовой поддержки списана явно не с Бундесвера или французских легионеров, а с, опять же, американской армии. Талант Джеймса Кэмерона заставил своих соотечественников аплодировать, когда американского же служаку-полковника, честно и до конца выполнившего свой долг, смачно протыкают двумя копьями...
Хотя фильм, конечно, не про Америку. И не про Запад. И не про золотой миллиард.
Скорее это фильм-предупреждение, из громких может быть и последнее.
Предупреждение о том, что мир катится куда-то не туда...
Во всём мире снег с проезжей части дороги убирают либо в кузов грузовой машины для последующей утилизации, либо, на худой конец, просто на обочину.
В России разработана новейшая технология - снег с обочины раскидывают на проезжую часть, прямо под колёса проезжающих автомобилей, предлагая нам с вами поработать миксерами или укатчиками.
Расчёт прост и понятен - на обильно сдобренной химреагентом проезжей части снег расплавится мгновенно, а на обочине пролежит аж до весны. Опять же снежно-соляной расплав мы же с вами и вывезем на своих легковых автомобилях и за свои же деньги смоем всю эту гадость на платной мойке. Гениальный расчёт.
В технологии этой отчётливо просматриваются все черты нашего менталитета - и пытливость ума, и желание идти своим собственным путём, и презрение друг к другу...
"Остатки прежней роскоши!" - сухо прокомментировал Магнат, с Нового Года осталось. Рабочие-таджики расстарались!
Где-то я видел подобные ленты, мелькнуло у меня в голове, и я стал напрягать зрение, силясь прочесть золотом по глазури надписи. Результат исследования поверг меня в ужас.
( Read more... )
Итак - Кошка-Нюша. Толстая, подлая, смелая, осторожная, любопытная, своенравная, мстительная. Обжора.
Её братан - КошеГ Рыжий. Шустр, прыгуч, ласков, прост, суетлив, трусоват.
( Read more... )
Англичан ещё хоть как-то можно понять - во время их крестового похода ещё не было приличных аэропланов, но нас-то с американцами что сюда понесло?! С кем тут воевать?!! Одни горы вокруг!
Прежде чем решиться на такое безумство, сели бы на борт обыкновенного рейсового самолёта и посмотрели на эту страну сверху. Всё желание повоевать сразу пропало бы!
( Read more... )
Спешу поделиться радостной вестью - автострада теперь заканчивается не на 225-м километре, а на 297-м! Участок с 297-го до 321-го тоже практически готов, видимо в ближайшие дни запустят в эксплуатацию!
Как-то сразу вспомнился наш блоггер-гарант, вместе со своим напарником сбившийся с ног в поисках достойных на роль нацпроектов тем. Есть такая тема! Читайте и копируйте!( Read more... )
А ведь как здорово всё начиналось! При почти полной загрузке эконома в двух салонах бизнескласса уютно расположился всего один пассажир, проспавший, забегая вперёд, почти весь полёт.
Вдоволь насладившись сном, озадачился вопросом -Это что за остановка?!
Внизу красивым фоном простираются Соединённые Штаты Америки, а 315-й рейс Аэрофлота Шереметьево - Нью-Йорк близится к завершению. ( Read more... )
Речь здесь пойдёт о токийском аэропорте, именуемом Нарита. Сюда почему-то не летают мелкие самолёты и обнаружить корабль легче двухсот тонн здесь так же сложно, как отыскать А-380 в Домодедово - вроде все слышали, но мало кто видел.
Итак, длинный и утомительный полёт близится к завершению, забортная картинка всё меньше и меньше напоминает топографическую карту, появляются узнаваемые места
Знакомый изгиб речушки, к которой прилепились какие-то строения
И вот мы на прямой к полосе 16R. В очереди на взлёт послушно выстроились японский Б-777 из ANA, сингапурский А-380
Ещё до касания отмечаем, что вслед за Б-777 из ANA, друг за другом выстроились однотипные японосоотечественники из JAL и ANA
Едва закончив пробег и освободив полосу, видим, что остальные ребята тоже время даром не теряли - сингапурский 380-й занял полосу, а неутомимая ANA засылает всё новые и новые 777-е! Конвейер!
Но ANA ANOй, а нам и на стоянку пора. Паркуемся. Сосед по парковке справа - А-340 из Virgin Atlantic
А вид слева загородил громоздкий телетрап, на котором и в котором уже аккумулировалась масса готовых обеспечить лучший в мире сервис японцев
А вот и мы, собственной персоной. Не лучше, но и не хуже других. И слава Богу. Прилетели...
Если этот пост вызовет у вас хоть какой-то интерес, следом пойдут "Одноэтажная Япония" и "Покидаем Нариту"
Справедливости ради отмечу, что разочарование по поводу не очень богатого выбора спиртных напитков было частично компенсировано отсутствием очередей в кассы, что нехарактерно даже для будничных дней, не говоря уж о периоде всеобщего помешательства, каковым является проживаемая сейчас неделя!
Но всё это относится только к Ашану, а вот в самой МЕГЕ творится что-то невообразимое! Выдавленный морозом из подмосковных лесов народ заполонил собой всё вокруг! Люди толкутся тут с самого утра, во все фастфуды выстроились огромные очереди.
Просто праздношатающиеся обильно сдобрены покупателями, озабоченно проталкивающими сквозь толпу зевак свои тележки. Прямо у меня на глазах зазевавшегося гражданина буквально срубило такой телегой. Он травмированным футболистом взвился вверх, морщась от боли, но ещё до приземления страдальца я услышал чей-то жестокий комментарий: -Получи, фашист, гранату!
А далее стали происходить совсем странные вещи - я навожу камеру на толпу, загорается зелёное обрамление, я жму...
...и получаются совсем нерезкие фотографии! Может это толпа так влияет?! А уж при попытке снять людей на эскалаторе всё расплылось окончательно, и я воспринял это как сигнал к окончанию съёмки...
P.S. Отдам... вернее, уже отдал в хорошие руки.

Поскольку много соотечественников попросту гибнет на почве неумеренных новогодних возлияний предлагаю краткий обзор инфоресурсов по демографически значимой теме.
Итак - симптомы: сухость во рту («сушняк»), головная боль, тремор (дрожь во всем теле), раздражительность, покраснение глаз, чувствительность к свету и шуму, тошнота, рвота, боли в конечностях, потеря аппетита и депрессия. Возможна раздражительность или полная апатия и так называемая «адреналиновая тоска» — чувство вины, ощущение, что накануне сделал что-то неподобающее, неправильное, даже на фоне ясной памяти на происходившие события и чёткого осознания того факта, что никаких действительно постыдных действий не было.
Похмельный синдром может быть купирован приёмом небольшого количества качественного алкоголя того же типа, который потреблялся накануне (бутылка пива, стакан вина, стопка водки, небольшая бутылочка ХО). Этот метод борьбы с похмельем — «опохмелиться», — известен издавна, однако наркологи не рекомендуют купировать похмелье алкоголем, поскольку это вредно (уже ослабленному организму приходится принимать и обезвреживать новую дозу яда) и возникает опасность не остановиться и продолжить пить, что может привести к запою. Кроме того, «опохмел» не помогает при тяжёлом отравлении некачественным или суррогатным алкоголем, в такой ситуации он может лишь усугубить состояние.
Мы же оставим экстремальные методы экстремалам и сосредоточимся на народных средствах. В первую очередь это, конечно, квашения (квашеная капуста, кимчхи), мочёные яблоки, рассол от квашений, квас,


- томатный сок с красным перцем (в крайнем случае — с чёрным). При отсутствии томатного, можно выпить овощной сок, приправленный перцем;
- апельсиновый сок или другой кислый сок с высоким содержанием витамина С
Если вышеприведённая рецептура хоть как-то облегчила ваши страдания, значит цель моего постновогоднего поста можно считать достигнутой! А самый, на мой взгляд, верный совет - не перегружать единажды данный нам Богом (хотя и во временное пользование!) организм и не допускать чрезмерных излишеств. Ни гастрономических, ни алкогольных!
P.S. Лучшие комменты: - Если за пару-тройку дней дожрались-доквасились до полного посинения, рекомендую послать в аптеку и купить МЕТАДОКСИЛ.
В таблетках Еесли совсем плохо и не выйти из штопора, нужно завать нарколога на дом. И он поставит тот же метадоксил внутривенно.)
Упаковка - 30 таблеток. Цена около тысячи рублей.
Это мощнейший гепатопротектор, который при массированном (по инструкции внутри упаковки) приеме поможет детоксицироваться из выйти из похмелишша в течение 8-10 часов. Не до конца, конечно, но достаточно, чтобы заснуть и оклематься совсем.

